AMA A LA PERSONA CON QUIEN TE ENCUENTRAS

Si  estás casado (a) o en una relación, sabrás entonces que a veces "La relación es complicada". Por supuesto que algunas  parejas son realmente felices. ¡Excelente, Felicidades!; sin embargo, muchos luchan con todas sus fuerzas en sus relaciones, al igual que muchos de los clientes que se ven en terapia.


Todos estamos de acuerdo que incluso las mejores relaciones son difíciles de vez en cuando, y para ser feliz y para permanecer feliz en el largo plazo se requiere de mucho trabajo. El éxito de las relaciones es aprender a comunicarse, tener paciencia, ser flexibles, comprometerse y también en ciertos momentos sacrificarse. Les comparto una cosa que se nota con frecuencia entre muchas de las parejas que están pasando por un momento difícil:

Casi siempre, en la primera sesión, uno de los miembros de la pareja expresa algo así como:

 "No soporto que mi pareja haga o diga “x”. Me vuelve loco(a)". Se enojan si su pareja los critica varias veces por algunos de sus comportamientos, a pesar de que la pareja ha estado criticando ese mismo comportamiento durante toda una década, o se enfadan cuando su pareja no cambia algunos de sus comportamientos de mal gusto y que lo continúan haciendo desde el inicio de la relación.

Como ejercicio, vamos a identificar algunos de los pensamientos irracionales que aparecen:

1. Mi pareja debe ser perfecta (o al menos más perfecta de lo que es).

2. Me debe escuchar cuando le estoy señalando algo.

3. Debe comportarse de manera diferente en esta ocasión, a pesar de que, de acuerdo a su comportamiento anterior, es casi seguro que no lo hará.

4. Si mi pareja se comporta de cierta manera o dice ciertas cosas, no lo puedo soportar y es horrible.

Este tipo de pensamientos pone a los miembros de la pareja descontentos y enojados y muy frecuentemente están cargados de exigencias y de un montón de "deberías de", demandas y declaraciones de que es el otro quien tiene la culpa y como consecuencia, existe decepción y resentimiento. ¿Pero cuál es la alternativa? Después de todo, a todos nos gustaría que aquellos a los que hemos elegido como pareja en la vida, cumplan con este ideal. Lo recomendable cuando se está bajo estas circunstancias es tomar en cuenta lo siguiente:

Nadie elige como pareja a un ser perfecto y probablemente nunca lo será. Así que en lugar de exigirle, podrías aceptar a la persona que está contigo, a pesar de sus imperfecciones y peculiaridades. Seguro va a hacer cosas que pueden ser molestas pero puedes manejar la situación. Céntrate mejor en las razones positivas por las que elegiste a tu pareja y no únicamente en las negativas.

VENCIENDO LA DEPRESION

Un rasgo distintivo de sentirse deprimido es el tener poca energía. Al igual que los osos hibernan en el invierno para gastar la menor energía posible durante las épocas de escasez de recursos, caminamos  a través de una depresiva "hibernación" para que podamos conservar nuestra propia energía en los tiempos difíciles. De hecho,literalmente esto les llega a ocurrir a las personas cuando sufren de depresión  durante el invierno. Esto se convierte en un problema cuando nuestros esfuerzos por conservar la energía en el corto plazo,  causan más daño en el largo plazo.

Un ejemplo clásico es la persona que come mucho (o viceversa) cuando algo va mal. La comida sabe bien y puede ser una fuente de consuelo en el corto plazo. Sin embargo, si varias cosas van mal, esta persona puede recurrir a la comida con bastante frecuencia y puede llegar a tener sobrepeso o aumentar sus problemas de salud. Dichos problemas se convierten en nuevos problemas que conducen a una mayor depresión, como consecuencia, comen en exceso, y así sucesivamente.

Otro ejemplo es cuando una persona se aisla cuando se siente deprimida. Si se siente deprimida rara vez sale, llevándole a tener menos interacciones con sus amigos u otras formas de apoyo social, disminuyendo su potencial de tener experiencias gratificantes. Esto, a su vez, dará lugar a una mayor depresión, se aislará más, y tendrá mucho menos interacción social.

En ambos ejemplos, la persona opta por ganancias a corto plazo sobre las que tienen mayor energía y que obtienen mayores ganancias en el largo plazo. 

Con el fin de romper el ciclo depresivo, es importante en primer lugar ante un posible cuadro depresivo, preguntarse, "¿Qué haría yo si no estuviera deprimido?"

La toma de decisiones se basa cuando se identifica un bajo consumo de energía y el miedo centrado en el corto plazo y no en  lo que sería mejor para uno en el largo plazo. En segundo lugar, una vez que te das cuenta que la mejor opción para ti está en el largo plazo, lucha contra el deseo de hacer simplemente lo que es más fácil ahora. No actúes sobre la idea de que "me siento tan mal ahora mismo que no puedo soportar hacer cualquier otra cosa”. ¡Puedes resistir el impulso! Lo has hecho antes y no han muerto todavía ni has explotado. Deja de actuar sobre la base de tu depresión y lucha contra ella. Has lo mejor para ti y no lo que es mejor para tus emociones.

Ironías de la Vida

Se ha notado últimamente mucha ironía dentro de los trastornos. Aparentemente, para evitar la sensación de ansiedad o depresión tendemos a comportarnos de maneras que según nosotros disminuyen temporalmente la sensación de malestar, aunque por hacerlo, éstas se exacerban en el largo plazo.

La más notable es la fobia social. Las personas que temen a situaciones sociales se preocupan demasiado si son torpes, rechazados o quedarse solos. Por lo tanto, se retiran situaciones sociales con el fin de evitar la preocupación que surge de la potencial aparición del rechazo a tal situación. Sin embargo, al hacerlo, terminan solos, además, aumentan sus posibilidades de ser torpes, ya que evitan la oportunidad de practicar “siendo sociales”.

Otra ironía proviene de ciertos  tipos de depresión. Se ha  visto una y otra vez que  las personas que se sienten deprimidas no llevan a cabo actividades potencialmente gratificantes porque se "sienten demasiado deprimidas." El ejercicio constante ha demostrado tener efectos significativamente positivos sobre la salud mental; sin embargo sucede constantemente que no se ejercitan porque se sienten deprimidos. Del mismo modo sucede que no comen sanamente porque están disgustados, por lo tanto se sienten  deprimidos por no estar saludables.

Por último, ¿cuántas veces le  has gritado a alguien que amas cuando estás enojado, molesto o no eres feliz? ¿Crees que gritando te va a ayudar  a sentirte más feliz? Esto es una locura, pero todos hemos estado enojados con otros por no pensar como creemos que deberían; sin embargo, no se ha  visto que esto contribuya realmente a crear un ambiente positivo.

Parece importante saber cómo estos comportamientos irónicos en los que nos involucramos nos llegan a lastimar. Los creamos para evitar la angustia emocional, sin embargo provocamos un mayor costo emocional, perdiendo de vista nuestros valores reales. Observa las ironías de tu vida para que te ayuden  a motivarte y  puedas parar ese ciclo contraproducente.

Feliz año a todos!!!!

Rompe el Hábito de Tomar Malas Decisiones

¿Con qué frecuencia nos involucramos en comportamientos que no son saludables para nosotros, aunque sabemos que lo son? ¿Por qué bebemos demasiado cuando convivimos socialmente? ¿Comemos alimentos que son malos para nosotros, aunque sabemos que no deberíamos  de hacerlo? ¿Participamos en encuentros fugaces, encuentros sexuales que nos dejan una sensación de vacío a la mañana siguiente?

 [Inserta tu propio patrón de comportamiento aquí].

Por supuesto que  para algunas personas, no ven este tipo de conductas como un  problema por sí mismos. Y a esas personas les digo  ¡A disfrutar!

Para muchos, sin embargo, algunas de sus conductas poco saludables en las  que participan son egodistónicas, es decir, no están en concordancia con sus valores o su propia imagen. Estos sentimientos generan comportamientos de culpa, vergüenza o ira. Y, sin embargo, extrañamente, a pesar de la emoción negativa asociada, siguen participando en ellas una y otra vez.

Somos seres muy complejos, y hay capas a las que tenemos que llegar e ir a la  raíz de por qué nos involucramos y tenemos comportamientos  egodistónicos. Aquí hay un elemento que a menudo se trata de explorar en la práctica clínica cuando se trabaja con clientes que luchan en este campo. Bob Dylan cantó una vez, "Puede ser el diablo o puede ser el Señor, pero vas a tener que servir a alguien". La investigación indica que los seres humanos tienen una gran necesidad de autonomía (libertad para elegir la dirección de su vida), la afiliación (conexión real), y de injerencia (de manera significativa afectar el medio ambiente / contexto). Cuando a falta de conexiones significativas con los demás, nos sentimos atrapados o despojado de la libertad para vivir de forma independiente, cuando no estamos participando en actividades productivas, no estamos orientados a objetivos o conductas que puedan tener algún impacto en el mundo que nos rodea, puede haber una profunda sensación de vacío, inutilidad, o de deficiencia. Ahí es donde entra en juego el señor Dylan

A menudo, ni siquiera somos conscientes de nuestras más profundas necesidades aunque toman sentido  cuando están insatisfechas siendo una poderosa motivación para la acción. Actuamos para llenar esas sensaciones de carencia. Puede ser el diablo o puede ser el Señor. A menudo, la ayuda no saludable implica comportamientos que son más accesibles para aplacar esos sentimientos de carencia y requieren por supuesto de menos esfuerzo, proporcionando una solución poderosa, rápida en comparación con el significativo esfuerzo y compromiso serio para desarrollar nuevos modelos de comportamientos saludables y relaciones significativas.

Moraleja de la historia: Si uno se encuentra atrapado en un patrón de conductas egodistónicas que nos dejan sentimientos de culpa, vergüenza, pesar o enojo, se puede intentar la siguiente fórmula. En primer lugar, no empeorar las cosas  y ser presa de la solución “curita”. Aceptar, además, que el buscar “curitas” también es de humanos. En segundo lugar,  examinar si nos sentimos insatisfechos en términos de autonomía o de pertenencia a un grupo. Por último, pensar más sobre nuestro comportamiento egosintónico y buscar otras formas de satisfacer nuestras  necesidades innatas, así como tener comportamientos que mejoren nuestro sentido del yo para alcanzar nuestros ideales y los valores que elegimos para que nos dejen con un sentimiento de orgullo y amor propio a la mañana siguiente.

ACEPTACION EMOCIONAL

No quiero decir que no tengamos control sobre nuestras emociones. Por el contrario, la teoría de la TREC se basa en el concepto de que podemos cambiar nuestras emociones, cambiando nuestros pensamientos. Sin embargo, ¿por qué crearnos problemas pensando que “no debemos” sentirnos de cierta manera?, no somos robots, todos los seres humanos a veces reaccionamos  emocionalmente.

En cierto sentido, las emociones son algo así como el tiempo. A veces puede ser difícil y a veces no lo vemos pasar, pero siempre están yendo y viniendo. Están cambiando constantemente. Sin duda, tenemos influencia sobre la intensidad de nuestras emociones, pero en última instancia, como el clima, siempre estarán ahí fluctuando de una manera u otra.

Toma en cuenta esto: Como humano, te sentirás a veces molesto Cuando te sientes molesto, te  estás exigiendo no estarlo. Así que por lo tanto, te sentirá aún más molesto y te presionaras a ti mismo  para no estarlo. La mejor manera para no sentirte más molesto es llegar a ser amigo de tus emociones. Tus emociones están allí para ayudarte a preservar nuestra especie.

Recordando La Navaja de Ockham

Alguna vez tal vez escuchaste acerca de la navaja de Ockham. Aunque a menudo es mal interpretada en el sentido de que la explicación más sencilla suele ser la correcta, "Las entidades no deben multiplicarse sin necesidad".

Lo que nuestro amigo Fray Guillermo de Ockham estaba realmente tratando de decir es: “No trates de explicar algo sin tener las pruebas que las respalden” Mientras no tengas las  pruebas, aplica  la teoría más simple. ¡Oh, qué sabio eras, Ockham!

Por desgracia, cientos de años después, seguimos haciendo todo lo contrario. Sacamos conclusiones ilógicas de las cosas y de otras personas, del mundo y de nosotros mismos, en ausencia de cualquier evidencia real de nuestras conclusiones. Algunos pueden decir que una tarea determinada es demasiado difícil por lo tanto, no tendrán o no deberían que hacerlo. Otros pueden concluir que porque no queremos que algo ocurra o suceda, debe ser completamente terrible.  Lo peor es que no sólo nos decimos con frecuencia cosas irracionales e ilógicas sin ninguna prueba que las respalde, sino que nos decimos a nosotros mismos estas cosas  y por lo tanto provocamos que nos sintamos mal.

Pero no nos martiricemos  por esto. Sólo somos humanos y es una tendencia algo natural el pensar irracionalmente - quizá por eso seguimos pensando irracionalmente cientos de años después de que Guillermo Ockham nos dijo que no.

Por suerte, al igual que tenemos la capacidad para crear creencias irracionales poco sanas, también tenemos la capacidad para desafiar y poder elegir y pensar en formas más útiles. Para esto, tenemos que ser más científicos. Específicamente, debemos aprender a discriminar nuestras creencias irracionales de nuestros seres racionales y el desafío de ambos tipos de creencias mediante la búsqueda de la evidencia que exista para apoyar cada creencia.

Por ejemplo, cuando te enfrentes a realizar una tarea difícil, puedes elegir pensar de dos maneras:

1.    Esto es demasiado duro. No lo puedo soportar. No debería tener que hacerlo.

2.    Esto es difícil, no quiero hacerlo, pero no hay ninguna razón por la que debería estar exento de hacerlo. Lo puedo soportar y vale la pena hacerlo.

No puedo encontrar ninguna evidencia para apoyar el primer pensamiento. ¿Dónde está la evidencia de que esta tarea es "demasiada" dura? ¿Qué significa "muy difícil"? ¿Qué pruebas hay de que yo no debería tener que hacerlo? ,  no importa cuál sea la tarea, es poco probable que sea realmente muy difícil y que me haga estallar en mil pedazos si lo intento, o que sea tan especial que debería estar exento de tener que hacerlo. Soy especial, pero no más que cualquier otra persona.

En contraste, es probable que haya toneladas de evidencia de que la tarea es difícil y que no quiera hacerlo .... ¡TONELADAS!  También es cierto que no hay ninguna regla escrita que diga que estoy exento de hacer cosas difíciles (hazme saber si encuentras una). Finalmente, las personas han sobrevivido a esto antes y lo que la evidencia apoya es que probablemente vas a sobrevivir y valdrá la pena hacerlo.

La próxima vez que te sientas deprimido, ansioso furioso, solo mira lo que te estás diciendo a ti mismo y decide si tus pensamientos son racionales o irracionales. Si son irracionales, reconoce que el tiempo que te aferres a tus creencias irracionales, será molesto para ti. Si decides que te gustaría sentirte menos "terrible", piensa en algo más útil y más racional que podrías decirte y que daría lugar a una sensación "menos terrible." Desafía tus creencias viejas por nuevas. Si eres un buen científico, es probable que reconozcas que no hay mucha evidencia en tus viejas creencias irracionales y podrás tener una nueva creencia más sana y racional. Tiende hacia  creencias más saludables hasta que haya pruebas en apoyo de algo más complicado, Mr. Ockham se sentiría orgulloso.

El Estigma de Acudir a Terapia

Las percepciones de la psicoterapia han mejorado considerablemente. Sin embargo, una encuesta de 2004 por la American Psychological Association informó que el 30% de los estadounidenses se preocupan por averiguar si los demás acuden a terapia y un 20% no buscaría la terapia necesaria debido al estigma que tienen. A menudo, las decisiones de mantener en secreto la terapia o, peor aún, evitar buscar ayuda profesional, puede llevar a emociones negativas no saludables que interfieren con la vida cotidiana. Además, estas emociones son casi siempre impulsadas en parte por las creencias irracionales sobre lo que "la terapia", significa. ¿Cuáles son algunas de las creencias que hacen que la gente se sienta tan mal y cómo podemos modificarlas para que se sientan mejor y tomen decisiones más saludables?

La gente a menudo suele pensar acerca de la terapia, "Necesitar terapia significa que algo está mal en mí y ¡No debería ser! ¡Sería horrible y eso significaría que estoy loco!" La gente se aferra a estas creencias pero ¿Son racionales? Vamos a suponer que existe algo "malo" en usted, ¿Dónde está la evidencia de que no debería tener imperfecciones? Como seres humanos, todos tenemos nuestros puntos fuertes y débiles - todos somos falibles e imperfectos. Si este fuera el caso, ¿Es realmente horrible que sea imperfecto? Además, ¿Por qué si se es imperfecto sería una persona loca? ¿No sería más bien una simple suma de sus defectos? ¿Le diría a un amigo que está loco porque tiene imperfecciones? Mejor piense, "Preferiría que no hubiera nada malo en mí, pero todo el mundo es imperfecto, esto no quiere decir que esté loco, sólo que requiero de un poco de ayuda para hacer frente a mis defectos. Es lamentable, pero ciertamente no es horrible”. "Pensamientos como estos llevan a sentimientos negativos sanos  de tristeza pero no de vergüenza,  sentimientos negativos sanos de tristeza pero no de depresión.

Por otra parte, las personas en tratamiento pueden sentirse avergonzadas o apenadas derivado de pensamientos como, "Si la gente se entera que estoy en terapia, podría pensar que estoy loco o soy débil, o soy demasiado dramático. ¡No deberían pensarlo porque sería horrible si lo hacen! ¡No podré soportarlo!"Estos pensamientos no parecen desafortunadamente racionales. Vamos a asumir que la gente piensa que estamos locos, somos débiles o somos reyes del drama, ¿Sería realmente tan horrible? El hecho de que lo piensen, no significa que sea cierto, y ciertamente no lo hace horrible. ¿Dejaría de existir si la gente pensara estas cosas negativas de usted? Sin duda, la gente ha dicho cosas malas sobre usted antes y ha sobrevivido y lo ha tolerado. Mejor piense, “Preferiría que la gente no pensara tales cosas negativas sobre mí, pero sólo porque quiero que no piensen esas cosas, no significa que tengan que hacerlo. Es una lástima, pero no horrible. Puede ser difícil hacer frente a sus opiniones, pero puedo lidiar con eso. "

La decisión de ir a terapia no siempre es fácil pero si usted está luchando para funcionar en su vida cotidiana o está experimentando sentimientos malsanos, la terapia puede ser una herramienta valiosa para ayudarle a afrontar su situación actual y sentirse mejor. No deje que sus creencias irracionales sobre la terapia le impidan buscar ayuda o se sienta mal por necesitar ayuda.

"La diferencia entre una persona normal y una persona estigmatizada es sólo cuestión de perspectivas, no de la realidad."- Erving Goffman